Las 5 heridas del alma

Hay impactos emocionales en la infancia que ocasionan heridas que influirán en nuestra forma de ser y en cómo afrontaremos las adversidades. Si no sanan, atraeremos hechos y personas que harán revivirlas, según dice el libro “Las cinco heridas que impiden ser uno mismo”, de Lise Bourbeau.

Hay problemas físicos, emocionales y mentales que provienen de esas cinco heridas que casi todas las personas llevamos en mayor o menor medida.

Bourbeau plantea que naces con unas necesidades espirituales, de tu alma, que desea que te aceptes con todas tus experiencias, defectos, potenciales, debilidades, deseos y personalidad. Sin embargo, al darnos cuenta de que cuando somos nosotras mismas, no  cumplimos las expectativas de las personas adultas, comienza nuestro dolor. Al dolor de sentir que no tenemos “el derecho de ser nosotras mismas”, sigue la resignación para ser lo que los demás quieren que seamos. O la  rebeldía y ser todo lo contrario. En cualquier caso, las heridas y sus máscaras condicionarán nuestra vida a menos que seamos conscientes de ellas.

Las 5 heridas que se crean son: el rechazo, el abandono, la humillación,  la injusticia y la traición.  Y las 5 máscaras que diseñamos para protegernos del sufrimiento son: la huidiza, la dependiente, la masoquista, la rígida y la dominadora.

Palabras, actos o actitudes de los cuidadores pueden condicionar la mente infantil,  sin recursos para afrontar lo que sucede, y que lo único que desea es amor y aceptación incondicional. Cuando el dolor de lo que acontece es  grande, como  mecanismo de defensa creará esa «máscara»,  que le permitirá sobrevivir emocionalmente.

La máscara es un conjunto de creencias, interpretaciones y patrones de comportamiento que se ponen en marcha automáticamente cuando se viven situaciones similares. Con el paso del tiempo, esta máscara deja de ser funcional.

Aprender a conocernos y aceptarnos en la mayor medida posible  nos permitirá vivir menos situaciones de sufrimiento. Si en una experiencia existen juicios, culpabilidad, temor, lamento u otra forma de no aceptación, nos convertimos en un  imán que atrae circunstancias y personas para revivir esa misma experiencia.

Otro aprendizaje es reconocer lo que nos Es beneficioso y lo que No lo es. El medio para lograrlo es ser conscientes de las consecuencias que trae consigo la experiencia, y en lugar de reprocharse a sí misma o reprochar a otra persona, hay que aprender a aceptar haberla elegido, aunque haya sido inconscientemente.

Viviremos las experiencias una y otra vez hasta que podamos aceptarlas y amarnos a través de ellas. Todo esto exige mucho valor, porque  tocamos esas antiguas heridas que removerán nuestro antiguo dolor.

Características de las heridas y de las máscaras

La herida del rechazo

Es una herida profunda, ya que quien la sufre se siente rechazada en su interior y, sobre todo, siente rechazo con respecto a su derecho de existir.

La persona no es objetiva, pues interpreta lo que sucede a su alrededor a través del filtro de su herida, y se siente rechazada aun cuando no lo sea. La primera reacción de la persona que se siente rechazada es huir.

Hay muchas razones por las que uno de los progenitores puede rechazar al bebé. Bourbeau dice que  quien fue rechazada maduró rápidamente, creyendo que se le rechazaría menos. Por eso su cuerpo suele ser infantil.

La máscara huidiza es para evitar el sufrimiento de la herida de rechazo.

La persona huidiza no ocupa demasiado lugar, se anula, se infravalora. Tiende a ser perfecta y obtener reconocimiento. Prefiere la soledad y no se percibe como completa porque no ha conquistado el amor del progenitor en cuestión. Puede volverse rencorosa, y llegar al odio, porque su sufrimiento es verdaderamente intenso. Ella misma se rechaza.

Acepta que, si te rechazan, es tu herida que no ha sanado la que en realidad atrae hacia ti este tipo de situaciones.

El origen de cualquier herida proviene de la incapacidad de perdonar lo que nos hacemos o lo que los demás nos han hecho.  Cuanto mayor sea la herida de rechazo, más significará que te rechazas o que rechazas a otras personas.

También rechazarás experiencias placenteras y de éxito por el profundo sentimiento de vacío interno y por tener la creencia errónea de ser “poco merecedora”.

La herida del rechazo se sana elevando la autoestima, comenzando a valorarte y reconocerte por ti misma sin necesitar la aprobación de los demás. Valórate, mímate, prémiate, ámate.

 Herida de Abandono

Puede ser muy doloroso para un bebé sentirse solo y desatendido, pues depende de otra persona para sobrevivir, y esa herida generará mucho miedo. Quien sufrió abandono, en la edad adulta intentará prevenir volver a sufrirlo: “te dejo antes de que tú me dejes”.

Consideran que no les quieren, temen a la soledad, convencidas de no poder soportarla, y están dispuestas a aguantar situaciones muy difíciles. Llaman la atención, intentando sentirse lo suficientemente importantes como para recibir apoyo, ayuda y amor.

Experimentan la tristeza intensamente y, para no sentirla, busca la presencia de otras personas.  Tan pronto se intensifica una relación, le ponen fin. Es lo que los demás quieren que sea y vive a la sombra de las personas que ama.

La máscara que se crea para intentar ocultar esa herida es la de persona dependiente, que cree que no puede lograr nada por sí misma, y  tiene necesidad de alguien más.

La herida de abandono significa también que te has abandonado a ti misma o que abandonas a las demás personas, a las situaciones o los proyectos.

Para sanar se debe abordar el miedo a la soledad.

Trabajar en tu autoestima para sentirte capaz de ser y lograr lo que te propongas.

Darte permiso para cuidarte, pasar tiempo de calidad contigo y realizar actividades que te gusten.

Tomar tus propias decisiones, llevarlas a la acción y asumir tu vida con responsabilidad.

Herida de humillación

Suele surgir entre el primer y el tercer año de vida. En alguna o en varias situaciones, la persona se sintió humillada por sus progenitores, avergonzada, abusada (también sexualmente), ridiculizada o criticada.

Cómo se percibió lo que pasó hace que abra la herida. Ante este impacto emocional se activa la vergüenza, la culpa, la ira o la sumisión, y se forja la máscara del masoquista.

Son personas inseguras, tímidas e indecisas, que en lo más profundo de su ser se sienten culpables. El sufrimiento es una constante. Todo les cuesta un gran trabajo y los resultados no suelen ser positivos. Les resulta complicado imaginarse disfrutando de lo que quieren. Se entregan en exceso a los demás, dejando de lado sus propios deseos y necesidades, y los demás se aprovechan. Son hipersensibles y las críticas le afectan en exceso . Se sienten responsable de la felicidad de los demás. A veces sienten que llevan demasiado sobre sus espaldas, pero no pueden evitarlo. Tienden a compensar tus emociones negativas con la comida.

Para sanar:  toma conciencia de tu dolor y de tu máscara. Esto no es sencillo, pues duele aceptar que una se ha sentido ridiculizada por otras y por sí misma. Después comienza a escuchar y atender tus necesidades y dejar de cargar con las vidas ajenas. Adopta un diálogo interno positivo en el que no te humilles, y permítete ser.

Herida de injusticia

Surge en quien que ha sufrido la frialdad, la exigencia y el autoritarismo del progenitor del mismo sexo.  Los progenitores han sobrepasado sus límites de forma habitual.

Cuando la persona contacta con esta herida a través de alguna experiencia cotidiana, puede que exista un componente traumático del cual una parte de ella siente que debe protegerse. La máscara es la rigidez, que puede incluir: dificultad para aceptar las razones de los demás, para adquirir diferentes perspectivas, fuerte sensibilidad y reacción ante situaciones que la persona juzga como de injusticia.

Otras características:

La persona quiere mostrarse viva y dinámica, aunque esté agotada. Es una gran optimista y se controla para parecer perfecta y corresponder al ideal que se ha fijado. Hace lo necesario por controlar su ira por miedo a perder el control. No quiere sentir, ya que asocia la sensibilidad a la vulnerabilidad de perder el control. Puede parecer fría e insensible, con dificultades para establecer una relación íntima satisfactoria. Es muy dura con su cuerpo y sólo ocasionalmente admite estar enferma. No se permite disfrutar de la sensación de que todo va bien. Cree que sus conocimientos son más importantes que sus sentimientos. Puede ser muy tajante, sarcástica, testaruda e intransigente.

Para sanar la herida,  mírala. Eres sensible como cualquier otra persona, y está bien, aunque la vida te haya enseñado a dejar de sentir para dejar de sufrir. Tienes derecho a expresar tus emociones con normalidad, no necesitas controlarlo todo, puedes expresar tristeza, miedo, o incluso ira, de forma natural, no pasa nada. Entiende que no siempre tienes razón, por más elaborados y seguros que sean tus argumentos. Permítete la duda, no sostengas lo que no te corresponde y acepta lo imperfecto, ordinario y mediocre.